All’inizio di questo mese ho tenuto un sermone in una chiesa del Nebraska su Genesi 16, la storia di Sarai, Abramo e Agar. È una storia affascinante, che potrebbe facilmente diventare la trama della prossima grande serie di Netflix o Apple TV.
Abramo e Sarai convivono da anni con l’infertilità. Il nome di Abramo significa «padre esaltato», eppure non è padre di nessuno. Il suo stesso nome deve essergli sembrato una beffa. Nel loro mondo, l’assenza di figli comportava un disonore, e la promessa che Dio aveva fatto ad Abramo non sembrava realizzarsi.
C’è tensione tra Abramo e Sarai. C’è tensione tra Abramo e Dio. Alla fine, l’attesa diventa insostenibile e Sarai coinvolge una terza persona. Chiede ad Agar, la sua serva egiziana, di andare a letto con Abramo nella speranza di concepire un figlio. Nel mezzo del loro dolore coniugale e della crisi spirituale, viene coinvolta una donna vulnerabile.
Per un attimo, il piano sembra funzionare. Agar rimane incinta! Abramo potrebbe finalmente diventare padre. La tensione all’interno del matrimonio trova un altro sfogo.
Ma quasi immediatamente, la soluzione diventa il problema.
Sorge un conflitto tra Sarai e Agar. Sarai affronta il marito, e Abramo le dice di fare di Agar ciò che vuole. Sarai tratta Agar con durezza e, nella scena successiva, la donna ridotta in schiavitù fugge nel deserto.
La donna coinvolta per risolvere la loro crisi diventa ora il capro espiatorio della stessa.
01 Perché coinvolgiamo una terza persona
Murray Bowen, teorico dei sistemi familiari, ha osservato che quando l’ansia o il conflitto tra due persone diventano difficili da gestire, spesso queste coinvolgono una terza persona.
Lo vediamo quando un matrimonio diventa privo di vita e uno dei coniugi trova più vitalità nel rapporto con un figlio che in quello con il partner. Succede quando ci sentiamo delusi da un amico o da un familiare e, invece di affrontare la situazione con dignità, coinvolgiamo qualcun altro per stringere un legame con lui, sminuendo la persona contro cui ci siamo rivoltati.
Bowen definiva questo fenomeno un “triangolo”. La terza persona risulta attraente perché la sua presenza può stabilizzare temporaneamente la relazione originaria. La tensione ora ha un altro sfogo.
Ma in realtà nulla è stato risolto. La difficoltà è stata semplicemente ridistribuita, a volte sulla persona con meno potere.
Bowen scriveva delle relazioni tra le persone, ma mi sono chiesto quanto spesso facciamo qualcosa di simile con i comportamenti e le distrazioni.
Quando ho appreso per la prima volta questo concetto, ho iniziato a notarlo ovunque: come quando una particolare marca e modello di auto sembra improvvisamente apparire in ogni strada non appena si sta pensando di acquistarla.
Ricorriamo al lavoro, agli schermi, all’alcol, al cibo, alla pornografia, ai successi, al ministero o a un’altra relazione. Persino un nuovo figlio può diventare il fulcro di un matrimonio in cui due persone non sanno più come stare insieme.
Ognuna di queste cose offre all’ansia o alla tensione un punto di sfogo. Offrono sollievo da un conflitto, un lutto, la solitudine, una delusione o una crisi di fede che non sappiamo affrontare direttamente.
La difficoltà sta nel fatto che ciò che abbiamo utilizzato per risolvere un problema può alla fine diventare esso stesso un problema.
Come società, tendiamo a diventare piuttosto ostili nei confronti di questi «terzi». Sottolineiamo quante ore le persone perdono sui social media, il danno che la pornografia può causare, il pericolo di una relazione extraconiugale o le conseguenze distruttive del mangiare compulsivo, dell’alcol e di altre sostanze.
Condanniamo il «terzo» senza affrontare il crollo che ci ha portato a ricorrere ad esso.
02 Nella mia vita ho avuto a che fare con molti triangoli
Riconosco questo schema anche nella mia storia personale.
Ci sono stati anni in cui sono stata coinvolta nella relazione dei miei genitori per aiutare ad alleviare parte della tensione tra loro. La mia gentilezza, la mia sensibilità e la mia presenza emotiva sono diventate un balsamo per mia madre e mio padre. Allo stesso tempo, ho imparato a reprimere molti dei miei bisogni personali.
Quando venivo vittima di bullismo e provavo il dolore acuto dell’umiliazione e della solitudine, spesso venivo lasciata praticamente solo ad affrontarlo. Ma ho trovato delle cose che mi davano sollievo:
– Una torta alla crema.
– Una ciambella.
– Partite infinite della mia squadra preferita di Baseball
Tutte queste cose erano preferibili al rimanere intrappolato nel dolore.
Alla fine, ho iniziato a ricorrere anche al porno e ad altre forme di autosabotaggio. All’inizio, queste cose mi davano sollievo. Col passare del tempo, proprio quelle cose che mi aiutavano a sfuggire al dolore sono diventate nuove fonti di sofferenza, e la mia dipendenza da esse ha iniziato a danneggiare anche le altre persone.
Le soluzioni che avevo trovato per sopravvivere alle ferite dell’infanzia finirono per diventare alcuni dei problemi più gravi della mia vita da adulto.
Questa è la parte che spesso dimentichiamo:
Prima che queste cose diventassero problemi, erano soluzioni.
03 Il problema assorbe tutta l’attenzione
Quando un comportamento diventa distruttivo, è comprensibile che riceva la maggior parte della nostra attenzione. Contiamo i drink. Blocchiamo i siti web. Cancelliamo le app. Iniziamo un’altra dieta. Mettiamo fine alla relazione extraconiugale. Promettiamo di sfogarci meno.
Alcuni di questi limiti potrebbero essere necessari. Ma possiamo esercitare un’enorme pressione sul sintomo, prestando al contempo pochissima attenzione alla vita che ha reso necessario quel sintomo.
LA DOMANDA IMMEDIATA:
Come faccio a smettere?
LA DOMANDA PIÙ RIVELATRICE:
Cosa mi aspettavo che questa persona, questo comportamento o questa distrazione facessero per me?
Quale emozione regolava in origine? Quale conflitto, quale dolore o quale conversazione ha rimandato? Se scomparisse, cosa dovrei finalmente affrontare? Quale lotta con Dio mi ha permesso di evitare?
Il “terzo” coinvolto diventa il sintomo che attira tutta l’attenzione, mentre la relazione o la tensione originaria scompare dalla vista.
04 Superare il bisogno di una terza parte
C’è un modo per superare il bisogno di una terza parte, ma richiede qualcosa di più che eliminare semplicemente il comportamento.
Implica comprendere la storia che sta all’origine della terza parte, identificare il ruolo che ha svolto e essere onesti sul motivo per cui continuiamo a ricorrere ad essa nonostante le conseguenze. Ci chiede inoltre di sviluppare nuovi modi di gestire il dolore, di relazionarci con gli altri e di costruire una vita in cui il “terzo” non sia più costretto a fare così tanto per noi.
L’obiettivo non è semplicemente quello di eliminare un comportamento problematico. È quello di diventare più capaci di affrontare i conflitti con dignità, di lottare onestamente con Dio quando le sue promesse sembrano non avverarsi e di rimanere aperti e vulnerabili di fronte alle avversità.
Col tempo, il “terzo” comincia a perdere il suo potere perché non gli chiediamo più di portare tutto il peso del nostro dolore, della nostra ansia e dei nostri desideri. Diventiamo più capaci di dire la verità su ciò che ci ferisce, di chiedere direttamente l’affetto di cui abbiamo bisogno e di muoverci verso le relazioni e la vita che desideriamo davvero.
Ecco cosa significa superare quel comportamento: non solo che scompare, ma che non ne abbiamo più bisogno nello stesso modo.
Questo è ciò che intendo per «costruire una vita da cui non si ha bisogno di fuggire».
DOMANDE SU CUI RIFLETTERE
01 Chi o cosa hai coinvolto per farti sostenere una tensione che in origine apparteneva a qualcos’altro?
02 Se quella terza parte scomparisse, quale relazione, dolore, conflitto, desiderio o domanda dovresti finalmente affrontare?
03 Chi potrebbe sopportare le conseguenze di un triangolo che non ha creato?
Autore: Jay Stringer