Il centro della sessualità di un uomo era destinato a essere il suo cuore amante. Il sesso era destinato a esistere nella storia del romanticismo, amore, connessione, intimità emotiva e impegno: il dominio dell’amante. È l’amante in un uomo che lo lascia sopraffare dalla bellezza e gli risponde con riverente stupore. È l’amante in un uomo che contiene sia la sua innocenza infantile che la sua giocosità insieme alla sua profonda capacità di connessione intima e ricerca del cuore. L’amante rende un uomo abbastanza coraggioso da lasciare che gli altri lo vedano, lo coinvolgano e lo colpiscano. Fu davvero questo stesso cuore amante in Adamo a ispirare la sua celebrazione poetica dell’umanità condivisa e dell’uguaglianza di Eva.
Ma se un uomo rinnega l’amante dentro di sé, cosa diventa il suo nuovo centro sessuale? Cosa guida la sua sessualità? E se il sesso diventa un atto di ottenere qualcosa piuttosto che un atto d’amore, cos’è quella cosa che un uomo ottiene?
In una parola, diventa tutto ego.
Il suo centro diventa una persona egocentrica e ciò che ottiene sono carezze dell’ego. Tutto qui. O la tua sessualità è guidata dall’amante interiore come un atto d’amore o è guidata dal tuo ego smisurato per gonfiarti ulteriormente.
La sessualità dell’ego rende il sesso uno specchio dell’autoaffermazione, il rafforzamento e il lenimento dell’insicurezza di un uomo. Utilizza il sesso per gonfiare un senso di sé, per alimentare l’autostima e l’orgoglio, ma non attraverso un rischio o una vulnerabilità genuini. Evita ogni rischio. Un uomo come questo manipola con potere e controllo per garantire il risultato necessario dell’autogratificazione. Imbroglia la danza vulnerabile del romanticismo. Paralizzato dall’egocentrismo, è incurante del benessere di un altro. Si concentra sull’eccitarsi, sul ricevere carezze, sul ricevere il “colpo” della sessualità. Questo non è il piacere della connessione. È più guidato e disperato. Evita le trappole dell’amore perché non è lì per l’amore. Soddisfa una fantasia su sé stesso e intorpidisce con la droga del falso potere.
Nella sua ricerca sulla dipendenza sessuale, Alexandra Katehakis la descrive come la strategia del “comfort senza contatto”. Attira le altre persone non in un legame reciproco che potrebbe portare conforto attraverso l’intimità (emozionale, spirituale, fisica, sessuale), ma in un momento unilaterale di gratificazione egocentrica. “[Fa] sì che le altre persone non siano fonti di conforto relazionale, ma oggetti per aiutare l’autoregolazione, come espresso in fantasie sessualizzate eccessive, masturbazione e comportamenti esteriori”.¹ Le persone diventano oggetti per una fantasia autoerotica (“auto-eccitante”).
Questo non è il vero sé di un uomo, il suo vero ego potenziato, ma il suo falso sé, un’immagine altamente curata. O meglio, è un frammento della sua personalità che sfrutta eccessivamente per ottenere cure e amore. C’è una differenza drastica tra avere una personalità e avere un sé. E un uomo guidato dall’ego cerca un vero senso di sé o un vero ego sano.L’uomo, il mito, la leggenda
Esempi di ego nella Bibbia
Il re persiano Serse il Grande una volta organizzò una festa di sei mesi per “…mostrare le ricchezze della sua gloria reale e lo splendore della sua maestosa grandezza” (Ester 1:4). Qualcuno potrebbe avere un problema di ego qui. Una notte, mentre era ubriaco con i suoi amici reali, mandò a chiamare la regina per ballare per loro. Voleva vantarsi della sua bellezza, come un pezzo da esposizione nel suo regno.
La regina Vasti, in una dimostrazione di coraggio mozzafiato, lo rifiuta. Si rifiuta di essere sua proprietà. E si rifiuta di essere un’estensione del suo ego gonfio. E lui non riesce assolutamente a gestire il suo “No”. Va su tutte le furie, un segno inconfutabile che il suo ego è ferito. La sua insicurezza si trasforma in un’enorme e paralizzante teoria della cospirazione: teme che tutte le donne saranno autorizzate a dire “No” ai loro mariti (come se ciò fosse un male?). È tutto proiezione e paura. E naturalmente, reagisce in modo esagerato con una dimostrazione di “potere” per mantenere intatto il suo orgoglio. Divorzia dalla regina Vasti, la scarta davvero e si rifiuta di rivederla di persona.
Questo è così lontano dall’amante dentro un uomo. Questo è così lontano da Adamo che poteva celebrare l’uguaglianza di Eva e rispettarla come una compagna, non come un pezzo di proprietà al suo comando. Serse ha completamente perso il suo centro nel suo ego.
Anche re Salomone si adatta a questa immagine. Nonostante fosse benedetto dalla saggezza, ha radunato mille donne per il suo svago sessuale, tra cui 700 mogli di sangue reale. Aveva un modello sessuale, come ogni rottura sessuale. Cercava belle donne che lo aiutassero ad assicurarsi più fama e notorietà nel mondo. E questa conquista sessuale e brama di potere hanno distolto il suo cuore da Dio, la fonte della sua identità più vera.
L’Uomo, il Mito, la Leggenda
Una persona guidata da un ego smisurato ha un nome: narcisista. È una condizione psicologica caratterizzata da grandiosità, un bisogno costante di affermazione e attenzione e un’incapacità di empatizzare. Come sottolinea Chuck Degroat, questa non è la lotta contro un eccessivo amor proprio, ma una persona paralizzata da un implacabile autoassorbimento. Non riescono a vedere al di fuori di sé. Sebbene vada ben oltre un disturbo sessuale, la prima volta che il termine è stato utilizzato clinicamente è stato dal sessuologo Havelock Ellis nel 1898. Nel curare un paziente che si era eccitato sessualmente con il suo stesso riflesso, Ellis descrisse una “tendenza simile a quella di Narciso… per l’emozione sessuale di essere assorbita e spesso completamente persa nell’autoammirazione”.
Il mito greco di Narciso, la versione più famosa scritta da Ovidio, racconta la storia di un giovane uomo, di bell’aspetto. Come tale, diverse giovani ninfe lo corteggiano e si innamorano di lui. Ma Narciso respinge e respinge qualsiasi amante interessato, il che sembra andare contro la nostra definizione di egoista guidato dall’attenzione. Perché dovrebbe respingere queste ammiratrici? Non desidera forse attenzione e affermazione? Credo sia perché queste donne lo hanno effettivamente invitato a una vera storia d’amore, che attraversa la semplice ammirazione in un amore vulnerabile e intimità.
Come rappresaglia, uno degli dei maledice Narciso a soffrire lo stesso sentimento di rifiuto che gli è stato inflitto. La volta successiva che è a caccia, si ferma vicino a uno stagno e vede lì il suo riflesso nell’acqua. Ne rimane colpito e allunga la mano per abbracciare il suo riflesso. Ma le sue braccia agitano l’acqua e fanno scomparire il miraggio. Viene respinto finché le acque non si fondono e lo riportano al suo stesso sguardo. E così il ciclo continua lasciandolo perpetuamente desideroso e perpetuamente vuoto di appagamento o amore. Nonostante tutto quell’egocentrismo, non trova mai se stesso. È un tragico e straziante inferno vivente.
Muore lì, sul bordo dell’acqua.
Cosa nascondono i narcisisti
Quando lo scrittore Ovidio trascrisse la sua versione del mito, seppellì tra le sue righe un’enorme intuizione sulle radici del narcisismo. Due volte afferma che Narciso “… potrebbe sembrare un uomo o un ragazzo”. Nell’assoluto, il narcisismo è una forma di sviluppo arrestato. Come ha detto Chuck Degroat, dietro ogni narcisista c’è un bambino ferito, un bambino molto protetto e nascosto. Tutto ciò che fa un narcisista, tutta la spavalderia, la millanteria, la manipolazione e la ritorsione, tutto esiste per fare una cosa: impedirti di vedere il bambino ferito dentro di te.
Non prestare attenzione al bambino dietro la tenda.
Il sesso guidato dall’ego riguarda sempre l’alleviare o nascondere la vergogna di quel bambino dentro di te. Quindi cerca di accentuare o “gonfiare” eccessivamente altri aspetti della personalità per contrastare la vergogna. Si concentra sull’aspetto, sulla prestazione o sul sesso e non sulla connessione o su qualcosa di veramente vulnerabile. Questo è l’autoassorbimento. Questo fa sì che ogni attività sessuale sembri molto puerile: ciò che Johan Huizinga chiamava “un mix di barbarie e adolescenza”. Questo tipo di sesso è estremamente infantile nella sua esperienza e tuttavia anche selvaggio nella pratica. Afferra e prende come un bambino e tuttavia, nel corpo di un uomo adulto, infligge il terrore di un selvaggio.
“Ne hai preso un po’?” Riesci a sentire quanto sia infantile e selvaggio? È un bambino affamato e un ladro allo stesso tempo. È come rubare il sesso.
Ricordo che John Eldredge una volta descrisse come nell’adolescenza, nel cuore di un giovane uomo si apre una fame per la presenza di suo padre, per un passaggio di iniziazione nel mondo degli uomini. E molto rapidamente, sulle calcagna di questa fame, la sua sessualità inizia a risvegliarsi. Se suo padre non legge e non risponde alla sua fame di iniziazione, la sessualità si presenta come una falsa forma di iniziazione, un falso modo di sentirsi un uomo. Sembra offrire ciò di cui il “…giovane uomo o ragazzo…” dentro di noi ha bisogno.
E per chiarire una cosa in modo assoluto, il sesso guidato dall’ego non ci aiuta a crescere. Semplicemente ci mantiene immaturi. Ci mantiene infantili e barbari nella nostra sessualità. Non maturiamo nell’amante. Nasconde le nostre parti rotte nel potere e nell’autoprotezione. Non le mette a rischio nella vulnerabilità.
E senza rischio, senza vulnerabilità, non cresciamo.
Il resto di noi
Si sente spesso riguardo dei veri e propri narcisisti maligni. Un altro politico, pastore o leader viene smascherato per qualche scappatella sessuale o abuso sessuale. È devastante vedere la rottura e il vuoto smascherati dietro i nostri leader preferiti, dotati e carismatici. È sconvolgente vedere qualsiasi apparenza di vera forza o sostanza o solido senso di sé vaporizzarsi davanti ai nostri occhi mentre l’ego gonfio scoppia. E più intensa è la scappatella sessuale o la negazione o la copertura, più si spalanca l’abisso tra l’uomo e il suo bambino ferito. Non prestare attenzione al bambino dietro il teatro politico o lo spettacolo della chiesa.
Potresti dire, beh, grazie a Dio non sono un narcisista. E sì, la maggior parte degli uomini non è così totalmente assorbita da se stessa. Ma il narcisismo esiste in uno spettro, come sottolinea Chuck Degroat. Il narcisismo può essere un comportamento a cui ricorriamo di tanto in tanto in determinate situazioni o fattori scatenanti per nascondere la nostra vergogna o le nostre ferite. Non ci paralizza del tutto, ma qua e là cadiamo nell’incantesimo dell’autoassorbimento. Ci dilettiamo. Flirtiamo. E questo porta danno a noi e anche ai nostri cari.
Come uomini, viviamo tutti in una cultura pornificata che battezza il piacere sessuale maschile come fonte di carezze al proprio ego. La pornografia è estremamente sbilanciata verso il dominio e il piacere maschile. Invita gli uomini a rafforzarsi spingendo i loro corpi attraverso il ciclo di eccitazione sessuale per ottenere liberazione piuttosto che cercare sollievo dal dolore attraverso il duro lavoro dell’impegno emotivo. E anche se non guardi il porno, gli uomini possono essere portati a sentirsi in diritto di fare sesso nelle nostre relazioni. Questo potrebbe non essere narcisistico, ma è sicuramente egocentrico.
Abbiamo tutti il ragazzo dentro. E ovunque abbiamo vergogna o ferite che nascondiamo, possiamo essere tentati verso un comportamento narcisistico egocentrico. Incluso l’accarezzamento dell’ego sessualizzato. Chuck Degroat sottolinea che “il nome Narciso deriva dalla parola greca Narc, che significa intorpidimento, una specie di torpore”. Ovunque ci intorpidiamo al nostro dolore o al dolore degli altri, siamo destinati ad essere assorbiti in noi stessi e intorpiditi alla vita.
Guarigione
In un articolo dei Rolling Stones di qualche anno fa, il conduttore radiofonico scandalistico Howard Stern ha detto alcune parole incredibilmente oneste sul suo comportamento sessuale che accarezzava l’ego.
“Dopo il mio divorzio, mi sono detto ‘Oh, wow, posso andare a fare sesso.’ E correvo in giro, a rimorchiare donne. Poi all’improvviso, mi sono reso conto che non avevo davvero bisogno di tutto quel sesso. Volevo solo qualcuno con me ogni minuto. Stavo usando le donne come una madre surrogata. Quando ho iniziato a farlo, è diventato improvvisamente un comportamento molto infantile. E davvero, era così bello scopare ogni sera? Mi stanno usando per la mia fama, io sto usando loro per la loro bellezza, e tutta la cosa sembrava vuota“.
Howard ha fatto quello che dobbiamo fare tutti: essere curioso del ragazzo che è in noi. La risposta qui non è condannare noi stessi e raddoppiare la vergogna. Se riconosci una spinta a trattare il sesso come un colpo all’ego, se il sesso sembra più disperato o spinto che giocoso e connesso, devi affrontare la vergogna e la ferita che stai cercando di lenire. Dobbiamo aiutare quel ragazzo a crescere in noi.
In realtà hai bisogno di un ego sano, quello che chiamiamo il vero sé. Nelle parole di Robert Moore e Douglas Gillette, “Solo un ego forte, con confini legittimi e praticabili, è in grado di raggiungere un altro con amore e preoccupazione, senza sentirsi eccessivamente minacciato e senza perdere il senso di sé”.⁵ E abbastanza ironicamente, ciò che nutre il vero sé di un uomo e lo fa crescere è l’amore vulnerabile. Guadagniamo solo quando rischiamo sull’amore. Tutto qui. È tutto ciò che ci fa crescere. Coraggiosa vulnerabilità di fronte all’amore.
Il sesso non è la fonte della nostra iniziazione o potere o conforto o amore. Può essere un posto meraviglioso in cui l’amante in noi gioca come espressione di tutte queste cose. Ma non può essere la nostra fonte. Dobbiamo riconoscere ciò che l’Amante in noi sa: che la vulnerabilità è il nostro più grande potere.
Non puoi mai uccidere veramente l’amante in te. È più vicino di quanto pensi. Che tutti noi possiamo diventare il vero amante di noi stessi dentro di noi.
Autore: Sam Jolman