Non pensiamo spesso agli uomini come amanti, non in un senso serio, profondo e significativo. Rispettiamo gli uomini come lavoratori e guerrieri che indossano uniformi, sono coperti di sudore o grasso, o indossano giacca e cravatta.
E questo rispetto è attribuibile agli uomini per la maggior parte. C’è qualcosa di giusto in merito agli uomini che sudano e lavorano e rischiano la vita per una buona causa, compresa la causa di sostenere la loro famiglia. Celebriamo gli uomini che ottengono grandi cose. Applaudiamo combattenti, atleti e imprenditori. Purtroppo, abbiamo anche acquisito familiarità con le versioni molto meno cavalleresche di queste qualità. Conosciamo uomini che sono troppo motivati, troppo persi nel lavoro o in una guerra. Diventano arrabbiati o si ritirano, e sono distanti o pericolosi. Si trasformano in bruti impenetrabili, qualcuno che speriamo di non imbatterci presto. E desideriamo che questi uomini abbiano un pò più cuore.
Ma quando pensiamo a un uomo come a un amante, forse ci viene da ridere. Non abbiamo quasi nessuna immagine per questo. Alcune culture celebrano l’idea degli uomini come amanti, ma è un’eredità complicata a dir poco. Ad esempio, le culture ispaniche conoscono l’uomo sessualmente macho, il Don Juan, la leggenda immaginaria venerata per aver sedotto migliaia di donne. Conoscevo un uomo il cui padre spagnolo si è posto l’obiettivo di trasformare suo figlio in un tale amante. Ma per questo padre, questo significava solo insegnare a suo figlio a valutare ogni donna che passava in base al suo seno o al suo sedere. Questo padre non ha dato a suo figlio la capacità di apprezzare e amare una donna. L’archetipo di Don Juan può incarnare elementi sensuali, ma insegna anche a un uomo a sedurre, ma non ad amare, una donna.
Nessuno di questi archetipi invita gli uomini al rischio e alla vulnerabilità del vero amore e della passione.
L’amante in un uomo è la parte di lui che si connette al suo mondo e lo gode per tutta la sua bontà. Gli permette di ridere, giocare o ballare, abbracciare o piangere, ricordandogli che l’amore non è solo qualcosa che facciamo, è qualcosa che sentiamo. È la parte di lui che non sta semplicemente facendo il suo lavoro, combattendo una battaglia o realizzando i suoi piani, ma una parte che si relaziona profondamente alle persone, ai luoghi e alle cose della sua vita, dal suo cane e prato ai suoi amici, moglie e figli. L’amante in un uomo alimenta anche le cose che gli fanno scuotere la testa o spezzare il cuore. L’amante interiore è anche la fonte del nostro desiderio spirituale, dandoci il desiderio di connetterci con il grande mistero dell’esistenza, il regno degli spiriti e Dio.
Come affermano gli psicologi Robert Moore e Douglas Gillette, “l’amante è profondamente sensuale, sensualmente consapevole e sensibile al mondo fisico in tutto il suo splendore. … È l’Amante, correttamente accessibile, che ci dà un senso di significato, ciò che chiamiamo spiritualità. È l’Amante che è la fonte dei nostri più profondi desideri per un mondo migliore per noi stessi e per gli altri. Lui è l’idealista, E il sognatore. Lui è quello che vuole che abbiamo un’abbondanza di cose buone.”
Gli uomini che amano veramente possono farci sentire a disagio. Ci sconvolge vedere un uomo il cui cuore è lontano. Potremmo anche essere tentati di evirarlo chiamandolo carino. Eppure invidiamo segretamente gli uomini che si sentono a proprio agio nell’essere amanti. Non ammiri un uomo il cui cuore è vivo verso i suoi figli, che potrebbe anche essere in lacrime di orgoglio per i suoi figli o figlie? Pensa a quei soldati riuniti con le loro famiglie che piangono di gioia mentre si abbracciano. Un cliente mi ha confidato quanto fosse geloso dei ragazzi a cui mancavano davvero le loro mogli e sembravano davvero innamorati quando chiamavano a casa.
Siamo stati condizionati a pensare che gli uomini vogliano solo sesso, ma semplicemente non è vero. Quando gli uomini in consulenza mi dicono che vogliono l’amore, spesso lo premettono dicendo: “Immagino di essere più come la donna nella relazione perché n realtà voglio la roba emotiva”. Che mondo rotto e deformato è quando un uomo che vuole affetto, connessione emotiva o romanticismo pensa di comportarsi come una donna.
Nella nostra cultura la parola “amante” e l’idea di un cuore pienamente vivo è stato esiliato dal mondo della mascolinità. Pensiamo alla parola “libido”, che definiamo come il desiderio sessuale di una persona. La parola, che ci viene in mente attraverso la parola latina “libido” può essere fatta risalire alla radice proto-indoeuropea leubh, che significa “amare”. La parola tedesca per amore, che è liebe, detiene ancora questa impronta. La libido può catturare l’intensità del nostro desiderio sessuale. Ma per definizione la tua libido non inizia nei tuoi lombi; nasce dal tuo cuore, dall’amore. Noi abbiamo perso quella definizione.
Anche la parola “virilità” va oltre la nostra semplice definizione di potenza sessuale. La parola deriva dalla parola latina vir (“uomo), che sembra essere la stessa radice latina da cui deriva anche la parola vir-tue” (virtus). Come la virtù, nell’antichità la virilità era spesso associata al coraggio e all’autocontrollo. Nel libro “A History of Virility” gli editori fanno questa dichiarazione riassuntiva per iniziare il libro: “Il virile non è semplicemente ciò che è virile; è più: un ideale di potere e virtù, sicurezza di sé e maturità, certezza e dominio… coraggio e vigore.
In altre parole, essere un amante è molto più del tuo desiderio sessuale.
La connessione tra il sesso e il cuore è inestricabile. Voglio che tu recuperi questa immagine di un uomo veramente virile, un uomo con virtù e vigore, coraggio e forza, perché ci avvicina all’identificazione di ciò che manca in molti uomini oggi. Essere un amante implica molto di più che chiedere a una ragazza di uscire o cercare di portarla a letto. Ma sospetto che tu lo sapessi già, nel profondo del tuo cuore. Per essere un uomo vuol dire avere un cuore. Ed il sesso non richiede il tuo cuore, perché non mette il tuo cuore in gioco, e quindi manca di virilità.
Autore: Sam Jolman (tratto dal libro “The Sex Talk you never got”)