Forse il rischio più grande che ho corso scrivendo un libro sul sesso rivolto agli uomini è stato dire loro che tutti abbiamo perso l’amante che è in noi. Cosa c’è di così provocatorio in questo? Il fatto che abbia definito gli uomini “amanti”. Il mio editore ha persino esitato di fronte a quel termine, temendo che potesse allontanare i lettori maschi, perché suona troppo poco “maschile”. E va contro la visione prevalente del sesso tra gli uomini cristiani.
Per gli uomini cristiani, la sessualità è una guerra. La lussuria è la battaglia di ogni uomo. Pertanto, ciò di cui la tua sessualità ha bisogno è un guerriero, non un amante. Devi combattere la lussuria e la tentazione sessuale. La difficoltà sta nel fatto che questo atteggiamento può trasformare la sessualità stessa nel nemico. Ti spinge a rapportarti alla tua sessualità con sospetto. Stai all’erta di fronte a qualsiasi immodestia intorno a te, sì, ma sii anche cauto nei confronti di tutto ciò che si muove dentro di te.
Persino il sesso nel matrimonio viene standardizzato, non come il traboccare intimo di un legame emotivo, ma come qualcosa di cui un uomo ha bisogno nella sua battaglia contro la lussuria. Il sesso regolare protegge gli uomini dalla tentazione. È così che le mogli aiutano a combattere. Oppure si dice che gli uomini siano là fuori a lavorare sodo, a combattere contro il mondo, e abbiano bisogno del sesso come balsamo per le cicatrici di battaglia. Il sesso non è due amanti che si cullano in reciproca intimità e giocano dopo aver lavorato sodo entrambi, ma qualcosa che una donna offre a un uomo per tutto il suo duro lavoro là fuori. È un modo per essere misericordiosi verso il guerriero che lavora e per ridargli slancio.
L’energia del guerriero e la sessualità
Che effetto ha tutta questa energia da guerriero sulla sessualità degli uomini e sulle donne che li amano? Cosa succede quando tutta quella paura, quell’ipervigilanza e quell’atteggiamento difensivo si mescolano alla tua sessualità?
Questo era uno dei problemi principali che ho riscontrato negli uomini nel mio studio di consulenza. Gli uomini sapevano parlare della loro sessualità solo da una prospettiva da guerriero. Sto vincendo la lussuria? Mi comporto bene o male? E sto ottenendo il sesso di cui ho bisogno per sopravvivere? Tutto aveva un’urgenza. E la struttura più profonda, la complessità e la gloria dei loro corpi e dei loro cuori sembravano essere state lasciate fuori dalla storia. Non sembravano consapevoli dell’intero superpotere a disposizione della loro sessualità: le sfumature e l’abilità del loro io relazionale intuitivo, la capacità di rischiare la vulnerabilità, di provare emozioni, di connettersi profondamente, e il coraggio di provare stupore, di essere sopraffatti e sconvolti dalla bellezza. Avevano anche scarsa consapevolezza della storia delle loro origini sessuali e di come questa li avesse plasmati sessualmente.
Mi sono convinto che la “battaglia” sia una metanarrativa davvero dannosa per il sesso. Trascura l’altra metà dell’uomo, quella parte che la maggior parte degli uomini ha rinnegato e relegato nell’ombra del proprio essere: l’Amante interiore.
L’uomo in due parti
All’inizio del processo di scrittura del mio libro, Dio continuava a darmi suggerimenti e indizi sulla direzione da seguire. Un uomo mi lesse questa poesia del poeta dell’Alaska John Haines per descrivere la divisione dentro di sé. E lì era chiaro come il sole: il guerriero in primo piano, l’amante tenero sepolto dentro.
Diviso, L’uomo che sogna
«Una metà
vive alla luce del sole; egli è
il cacciatore e chiama
le bestie dei campi
intorno a sé.
Bagnato di sudore e tumulto
saziona e uccide,
mangia carne
e conosce il sangue.
La sua altra metà
giace nell’ombra
e brama la quiete,
un angolo della sera
dove gli uccelli
si riposano dal volo:
erba fresca cresce ai suoi piedi,
topi scuri si nutrono
dalle sue mani.»
Quando Dio pose Adamo nel giardino dell’Eden, fu per «…coltivarlo e custodirlo» (Genesi 2:15. In ebraico, «custodire» significa mantenere o proteggere, come nel caso della protezione di un oggetto di valore. In altri contesti si riferisce a un sacerdote che osserva i comandamenti o a un guerriero che fa la guardia a un re. Richiede forza fisica e di carattere. Energia da guerriero. Ma Dio incaricò Adamo anche di coltivare il giardino. Il termine ebraico significa arare e seminare come un contadino, ma implica una posizione inferiore, come quella di un servo, di un vassallo custode o di un umile adoratore. In altri contesti è tradotto quasi esclusivamente come «servire» o «adorare».
Questa duplice chiamata non è esclusiva di Adamo. Essa rispecchia la chiamata di Dio nella poesia di Genesi 1, affinché l’uomo e la donna siano «fertili e riempiano» e «dominino e soggioghino» (v. 28). L’immagine qui è quella di un re e una regina chiamati insieme a essere coltivatori e protettori. Guerrieri e amanti. Abbiamo bisogno di entrambi per confrontarci con il nostro mondo. E ne abbiamo assolutamente bisogno entrambi nell’amministrare la nostra sessualità.
Dovete custodire la vostra sessualità, per così dire, vegliare su di essa. È qui che entrano in gioco la purezza sessuale e la fedeltà. È qui che resistete alla tentazione e combattete la vergogna. La Bibbia ci chiama effettivamente a fuggire dall’immoralità sessuale (1 Tessalonicesi 4:3-5). Ma fuggire ha un tono diverso dal combattere. Diminuiamo l’intensità della battaglia. E notate che nel duplice invito rivolto ad Adamo ed Eva, la sessualità rientra maggiormente nel nostro lato fecondo e coltivatore, piuttosto che in quello dominante e protettivo. È lì che trova la sua giusta collocazione.
Come uomini, penso che ci manchi il nostro lato di coltivatori/adoratori/amanti creativi. E ne soffriamo.
La tua sessualità ha bisogno dell’amante
Praticamente tutto ciò di cui la tua sessualità potrebbe aver bisogno, da una vita sessuale migliore alla vittoria sulla pornografia, proviene dall’amante intuitivo che è in te. Non dal guerriero.
Il sesso che nasce dalla forza del guerriero è intrinsecamente poco erotico. È urgente, affrettato e invadente. L’amante si integra con il proprio corpo in modo più armonioso. È più presente nel momento, non guidato da un programma prestabilito. Coltiva la connessione, ara il terreno dell’intimità con la donna che ama ponendo domande curiose e condividendo ciò che ha nel cuore. Per lui, la vulnerabilità è elettrizzante. Rafforza la connessione e il piacere. L’amante non ha alcun problema a lasciarsi sopraffare dalla bellezza e dalla gloria dell’altro e prova gioia nel servire da una posizione umile. Oserei dire che ciò potrebbe rivoluzionare tutte le nostre vite sessuali.
Oppure prendiamo la lotta contro il porno o la lussuria: sì, un uomo avrà assolutamente bisogno della concentrazione e della disciplina del guerriero per resistere alla lussuria e custodire la propria sessualità. Ma molti uomini si fermano qui, senza rendersi conto che la maggior parte delle lotte contro il porno o la lussuria derivano da fattori scatenanti emotivi, non sessuali. Credono che sia il loro impulso sessuale iperattivo, invece che il loro sistema nervoso iperattivo (ipervigilante). È assolutamente più vero che hanno bisogno di entrare in sintonia con i propri corpo, le proprie storie e i propri benesseri emotivi. Ed è proprio lì che affrontano la tentazione più grande. E questo è il lavoro dell’amante.
«Gli uomini vogliono il sesso e le donne vogliono il romanticismo». «Il matrimonio è per la sposa e la prima notte di nozze per lo sposo». Avete mai sentito cose del genere prima d’ora? Questo è un insulto a ogni uomo e donna vivente perché sminuisce entrambi.
Pensate al libro di educazione sessuale che Dio ci ha donato: il Cantico dei Cantici. Dio non ci ha dato un libro di anatomia da corso di educazione sanitaria sul sesso. Ci ha invece donato una raccolta di poesie erotiche — ciò che lo studioso biblico Tremper Longman definisce il «salterio erotico». È il libro che non sappiamo mai come interpretare, quindi lo trasformiamo rapidamente in un’allegoria. Ma il suo intento principale è quello di educarci all’amore erotico. Dio voleva che imparassimo qualcosa sulla passione sessuale osservando questi amanti.
La lezione numero uno è questa: questi due amanti sono profondamente innamorati. Entrambi amano davvero il corpo dell’altro e amano davvero scrivere poesie d’amore. In altre parole, sia l’uomo che la donna sono romantici e sessuali. Abbiamo sbagliato davvero, davvero di grosso a separare questi aspetti in base al genere. Gli uomini non sono meno capaci di un profondo attaccamento emotivo. Le donne non sono meno capaci di desiderio o piacere sessuale. Da persona a persona, possono esserci delle differenze, ma siamo ugualmente fatti per il sesso e il romanticismo.
Essere umani significa essere amanti. Il sesso ha un cuore. Il cielo è blu e il sesso è per gli amanti.
Mostrami l’amante
Allora, che aspetto ha o come suona un amante? Di recente ho sentito uomini che si muovono con l’energia dell’amante nella musica. Lasciate che ve ne presenti alcuni.
Jon Bellion ha scritto una canzone per sua moglie intitolata Overwhelming. Potrebbe sembrare un insulto. Da quando “travolgente” è un complimento? Ma Jon è un vero amante in questa canzone e lo intende in tutto e per tutto come una benedizione (ho scritto l’intero articolo con questa canzone in ripetizione). Ecco un assaggio:
“Tutto di te è così travolgente
Quando penso a te, mi sento travolto
Perché tutto di te è così travolgente
Vieni qui e travolgimi”
Essere travolti è una cosa davvero negativa per un guerriero. I guerrieri vivono di comando e controllo. Ma per un amante, essere travolti è fantastico. Essere travolti è un segno di stupore. E lo stupore richiede vulnerabilità. Un amante conosce il piacere di essere sopraffatto e disarcionato.
Ecco un’altra canzone che ho sentito da Starbucks qualche mese fa, di Alec Benjamin, intitolata “Different Kind of Beautiful”.
“Sei un tipo diverso di bellezza
Quel tipo che mi spaventa
Quel tipo che mi fa voltare e fingere di non esserci
Quel tipo che mi toglie il respiro e mi lascia senza aria
Forse mi sto illudendo
Ma tu sei proprio quel tipo di bellezza”
Una bellezza che fa paura? Ancora una volta, per un guerriero la paura è il nemico. In amore, nella giusta dose (non come terrore opprimente), è in realtà la presenza della vulnerabilità. È il cuore che si lascia commuovere e, ancora una volta, sopraffare dalla gloria dell’altro.
Autore: Sam Jolman