Desiderio sessuale

Tendiamo a pensare che gli uomini guardino il porno per un eccesso di desiderio sessuale. Potremmo immaginare un amante solitario che cade in questa abitudine perché è triste e pieno di desiderio. Potremmo persino pensare che guardare il porno sia un modo sano per sfogare il desiderio sessuale quando non si ha una relazione o quando il partner non è dell’umore giusto. Potremmo vederlo come una lotta comprensibile, anche se deplorevole, per un uomo particolarmente virile.

Ma nulla degrada la nostra visione degli uomini più di questo modello di desiderio sessuale basato sull’impulso. Dipinge gli uomini come animali con pulsioni che hanno poco o nulla a che fare con il nostro cuore e la nostra anima. Lo trattiamo come una funzione biologica, persino un bisogno, con lo stesso significato di uno starnuto. Ma il sesso è un desiderio, non un impulso. Noi non siamo animali. Ciò significa che il sesso non è mai solo sesso. Il sesso vive sempre in una storia con una trama e un contesto, come dico nel mio libro. È sempre pieno di significato, mistero e simbolismo.

La ricercatrice sul sesso Emily Nagoski sottolinea che il desiderio sessuale non è mai puramente spontaneo, che nasce dal nulla da un regno misterioso. È sempre una risposta al nostro contesto: cosa sta succedendo nelle nostre relazioni, cosa proviamo nel nostro corpo e persino il luogo geografico in cui ci troviamo quando proviamo desiderio. Questo può essere una cosa positiva, come voler fare l’amore con il proprio coniuge dopo una bella passeggiata al tramonto sulla spiaggia o una conversazione profonda sul divano. Oppure può essere più confuso e difficile, come il ragazzo che vuole guardare porno ogni volta che sua moglie lascia la città o quando torna a casa dei suoi genitori.

Il nostro desiderio sessuale è influenzato da molto più di quanto siamo disposti ad ammettere.

Vogliamo pensare che la sessualità sia qualcosa che un giorno si accende nel nostro corpo e funziona in modo preprogrammato, indipendentemente dal resto di noi. Ci piace pensare che esista in un regno trascendente, incontaminato dall’esperienza umana. Potremmo persino pensare che le nostre fantasie o i nostri feticci nascano da un potente io mitico, che è stato represso e che ha solo bisogno di essere tirato fuori e messo in atto per essere potenziato. Per essere sessualmente liberi e vivi, dobbiamo semplicemente seguire ogni nostro desiderio. Chiamiamo persino questo atteggiamento “sessualità positiva”.

Oh, vorrei tanto che la libertà sessuale fosse così facile. Ma la nostra sessualità vive la nostra storia insieme a noi per tutto il tempo, plasmata da tutto ciò che viviamo, nel presente e anche nel passato. Sì, la tua sessualità è ricca di storie, con tutto il bene e il male che attraversiamo. E anche se l’eccitazione e il desiderio ci arrivano come sentimenti senza parole, sono pieni zeppi di trama e storia.

Enigma

Ciò che guida il nostro desiderio sessuale e la nostra eccitazione può essere inizialmente inconscio, ma non per questo meno intenzionale. Le esperienze represse nella nostra storia possono affiorare nelle nostre fantasie e nei nostri comportamenti sessuali compulsivi perché è un luogo in cui la nostra mente cosciente si disconnette. Ecco perché questi comportamenti e impulsi possono anche coglierci alla sprovvista e lasciarci perplessi. Come un indovinello. Sono così plasmati da piccoli frammenti di simbolismo enigmatico, pieni di significato.

E sta a noi risolvere l’enigma.

Credo che uno dei doni del Vangelo sia la libertà di essere curiosi riguardo al nostro peccato. Dio ci invita, anzi ci esorta a essere curiosi riguardo al nostro comportamento, alle nostre compulsioni, al nostro io oscuro. Dopo che Adamo ed Eva hanno peccato, Dio pone loro molte domande: «Dove siete?», «Chi vi ha detto che siete nudi?», «Che cosa avete fatto?». In altre parole, lungi dall’essere disgustato e allontanarsi da loro, Dio li insegue. È un’immagine sconcertante dell’amore. Dio li insegue incuriosito dal loro peccato, il che può sembrare strano per un Dio onnisciente. Credo che egli ponga domande non tanto per acquisire conoscenza quanto per strappare Adamo ed Eva dalla loro vergogna e riportarli all’amore. Egli non ha rinunciato a loro.

Anche noi dobbiamo unirci a Dio nell’essere incuriositi dal nostro peccato. Nelle parole di Jay Stringer: «Una serata di deliberata curiosità per le tue fantasie sessuali ti porterà più lontano nella trasformazione di mille notti di preghiera disperata». Il tuo peccato non è casuale né è semplicemente un comportamento cattivo. I terremoti si verificano lungo le faglie. Gli edifici crollano lungo le crepe delle fondamenta. E le persone lottano lungo le trame delle loro storie. Dan Allender ha sottolineato (in questo podcast) che tendiamo a equiparare la «frantumazione» solo al peccato. Ma non vediamo la ferita che ci ha portato ad essere difensivi in primo luogo. Quel miscuglio confuso di sofferenza umana e partecipazione peccaminosa deve essere districato. E la curiosità è lo strumento.

Ma forse quella pornografia o quella fantasia sessuale sono proprio ciò che stai cercando di dimenticare. Spesso preferiamo vedere il nostro peccato come un comportamento sbagliato, che è un errore, piuttosto che come una miscela più intenzionale ma confusa di dolore e autodifesa. Preferiamo confessare e andare avanti piuttosto che fermarci e essere curiosi delle nostre motivazioni o, cosa ancora più terrificante, del nostro dolore.

Troveremo una libertà sessuale duratura solo quando diventeremo curiosi del nostro comportamento e recupereremo le parti buone di noi che si nascondono dietro il nostro peccato.

Immaginate di essere una madre con dei bambini che cammina tra i corridoi di un ipermercato il sabato mattina. Girate l’angolo e trovate un uomo che vi fa sapere a voce alta e con orgoglio sulla sua maglietta, in termini violenti, che vi sta sessualizzando. Che terrore! Non occorre nemmeno essere madre per provare questa sensazione. Qualsiasi donna capace di nutrire affetto o attaccamento (suggerimento: tutte le donne) si sentirebbe nel mirino.

Quest’uomo non ha semplicemente problemi con la madre. Ha problemi di aggressività.

C’è vendetta nel suo comportamento, vendetta verso la madre che lo ha ferito. Non è semplicemente disperato, ma arrabbiato e ben oltre la sana rabbia vulnerabile di chi ha subito un lutto. E questo traspare dal suo orgoglio spudorato e dall’espressione impassibile con cui indossa questa maglietta.

E questo ci porta a una realtà più profonda: quest’uomo sta facendo del male anche a se stesso. Sta sabotando ogni relazione significativa che potrebbe avere con le donne della sua vita, che potrebbero essere così terapeutiche. Ma invece di sentire l’impotenza del suo dolore, usa sia la sessualizzazione che l’aggressività per mantenere un senso di potere. Il suo comportamento non fa altro che reprimere il bambino ferito e mantenere l’adulto immaturo. La fame infantile di una madre è diventata il feticcio dell’uomo.

Sì, tutto questo in una maglietta. La sua storia sta cercando di trovare lui.

Dolore radicalizzato

Il porno ha rivelato e radicalizzato la storia di quest’uomo in un modo difficile da descrivere. Quest’uomo è così vicino alla sua storia eppure così lontano da essa. Sta vivendo ciò che è vero per tutti noi: è molto più facile agire semplicemente, proiettando il nostro dolore all’esterno, piuttosto che diventare curiosi e gentili dentro di noi.

Un uomo che agisce da solo con la pornografia può sentirsi in molti modi come se non commettesse un crimine contro nessuno. Chi sta davvero ferendo? Ma che questo sia un monito e un invito per tutti noi. Come dice Richard Rohr: “Ciò che non trasformiamo, lo trasmettiamo”. Se non ci impegniamo nella nostra storia, se non facciamo il lavoro curioso di esplorare l’enigma delle nostre fantasie e delle nostre compulsioni, le metteremo in atto. Diventeremo persone insensibili, incapaci di provare emozioni verso noi stessi e gli altri. Il tentativo di sfuggire alla nostra storia non fa altro che renderci ancora più schiavi di essa.

L’unico modo gentile e aperto per guarire le nostre storie e liberarci dalle nostre ferite è attraverso il percorso della curiosità.

Quello che non ti ho detto, signore

Beh, mio caro guerriero del fine settimana, stavo quasi per rispondere alla tua richiesta di aiuto e avvicinarmi a te per dirti: “Problemi con tua madre? Mi dispiace. Qual è la storia della ferita che ti ha inflitto tua madre? C’è qualcuno che può aiutarti”. Me ne pento ancora oggi. Ma ho trovato che la tua maglietta gridava “Sto soffrendo, ma sono arrabbiato”. E quella rabbia mi ha fatto esitare. Eppure è ancora difficile per me vedere un uomo perseverare nella sua ferita e nella sua vendetta. Ti capisco. E spero che tu riesca a trovare la vera fonte per avere il coraggio di guarire il tuo dolore.

Autore: Sam Jolman