Tra l’odio verso se stessi e l’autocommiserazione oscilla un’amaca sospesa nella brezza di montagna chiamata autocompassione. Riesci a vederla lì, appesa ai pini vicino al fiume, lungo il sentiero che scende dalla baita? La maggior parte di noi ci passa davanti senza nemmeno guardarla perché sembra troppo invitante. Siamo storditi dal mal di mare causato dal continuo chiedersi, in ogni momento, se dovremmo punirci o concederci una tregua nel mare agitato del miglioramento personale. Come può qualcosa di così (imbarazzante) delicato come l’autocompassione esserci d’aiuto? Stiamo cercando di cambiare, dannazione! Pensiamo che per ottenere una crescita sia necessario qualcosa di più vigoroso e aggressivo di un’altalena nella brezza.
Se non avete familiarità con questa espressione, la compassione verso sé stessi potrebbe farvi pensare a tutti gli arroganti “egocentrici” della vostra vita, totalmente immersi nel proprio ego egoista e egocentrico. O forse la compassione verso sé stessi suona semplicemente strana, come cercare di abbracciarsi da soli in un’attività dell’asilo. È l’ora della merenda, ma la maestra ha appena detto: “Impariamo ad essere gentili con noi stessi”, mentre avvolge le braccia intorno al proprio corpo e vi invita a seguirla. È carino per i bambini, ma difficilmente utile in età adulta. O forse immaginate la versione per adulti riproposta e venduta come “cura di sé”. Con questo si intendono scrub per il viso, creme per la pelle, bombe da bagno e oli da massaggio, tutti prodotti destinati principalmente alle donne. Noi uomini abbiamo l’olio per la barba e le salviette per uomini. Grazie all’industria della bellezza per i suoi sostituti incredibilmente costosi e scadenti della vera compassione verso se stessi.
Amore per se stessi, gentilezza verso se stessi, cura di sé, compassione verso se stessi. Come può qualcosa che richiede così tanta attenzione su se stessi essere davvero un bene?
Comunque lo chiamiate, dovete familiarizzarvi con questo concetto. Perché credo con tutto il cuore che la gentilezza verso se stessi sia un ingrediente assolutamente essenziale per cambiare. La compassione verso se stessi può portarvi a un senso di sé più completo e più grande. Ti renderà gentile con chi ti circonda. Ti ammorbidirà il cuore e ti spingerà ad amare. Credo davvero che tu sia chiamato all’autocompassione. Gesù dava per scontato che tu lo facessi quando disse che dovevi amare il tuo prossimo come te stesso (Marco 12:31). Questo completa la sua trinità dell’amore – amare Dio, il tuo prossimo e te stesso – che riassume l’intera etica del regno di Dio.
Non è facile
Ma è difficile riuscire a praticare l’autocompassione. All’inizio sembra una via di mezzo tra l’odio verso se stessi e l’autocommiserazione. In realtà, però, è qualcosa di completamente diverso.
L’autocommiserazione e l’odio verso se stessi, nonostante sembrino opposti, sono in realtà entrambe posizioni difensive radicate nelle oscillazioni selvagge della reattività. Ciò significa che sono molto facili da scegliere ma, di default, impediscono di aprire il cuore e ci allontanano dall’amore. È così che avvelenano la nostra vita. L’autocompassione è l’opposto, o meglio, l’antidoto alla reazione difensiva. Ci riapre all’amore. Ma poiché non è una reazione, deve essere sempre scelta.
Quindi, se continuiamo a passare davanti a quell’amaca, come possiamo rallentare abbastanza da goderci quel piacere abbandonato? Voglio aiutarti ad arrivarci. E si inizia con il vedere i due modi in cui non ci arriviamo. Diventa più chiaro quando si capiscono l’autocommiserazione e l’odio verso se stessi.
Odio verso sé stessi
L’odio verso se stessi non è mai così terribile come sembra. L’odio sembra così aggressivo, freddo e vile. Anche i suoi sostituti – disprezzo, avversione, autoflagellazione – suonano terribili. Eppure, il più delle volte l’odio verso se stessi sembra la cosa giusta da fare, l’inizio necessario del pentimento e la strada verso il cambiamento. Ecco perché spesso non ci rendiamo conto di provarlo. Ci sembra solo senso di colpa, rimorso e umiltà. “Ho sbagliato. Sono stato stupido. Sono un idiota, un pazzo, un mostro, riempite voi lo spazio vuoto. E questi sono i sentimenti giusti perché ho bisogno di cambiare”.
L’odio verso se stessi può persino sembrare motivante. Quelle piccole scariche di adrenalina e cortisolo che vengono rilasciate sembrano dare slancio alle nostre vite bloccate o al nostro io incasinato. Ma le persone che lavorano per migliorare la propria vita e cambiare questa situazione si esauriscono molto rapidamente. E spesso si fanno del male nel processo. Si picchiano letteralmente il corpo. Durante una vacanza, sono entrato nella palestra Crossfit della città. Sulla parete era appeso un poster con scritto: “A nessuno importa. Continua”. Che motivazione terribile! È un invito all’odio verso se stessi, a sentirsi in colpa per provare compassione per il dolore causato dall’allenamento. È anche stranamente falso. Non sono mai stato a una lezione di Crossfit in cui non ci si commiserasse se l’allenamento sembrava difficile o non ci si battesse il pugno alla fine per festeggiare il completamento. Ci teniamo.
L’odio verso se stessi nega che si sia degni di compassione. Il problema sei tu. Potresti persino sentirti il cattivo della tua storia. Certo, forse anche gli altri hanno avuto un ruolo, ma il vero problema sei tu. Potresti dire che qualcuno ti ha maltrattato, ma continuare a considerarti un partecipante attivo o almeno uno sciocco per esserci cascato. In qualche modo devi averlo provocato. L’energia della tua presenza e del tuo disprezzo è rivolta a correggere te stesso. Ed è questa la difficoltà: l’odio verso se stessi manipola una verità parziale. Siamo peccatori imperfetti che peccano nel mondo. Tutti noi siamo privi della gloria di Dio. Ancora una volta, è qui che l’odio verso se stessi può sembrare giusto. Può sembrare come crocifiggere la carne.
È qui che confondiamo la vergogna e il senso di colpa. Se non sai cosa si prova nella tua carne la vergogna rispetto al buon lavoro della convinzione, sarai molto più incline a cadere nell’odio verso te stesso. La vergogna ci blocca, il senso di colpa ci risveglia. La vergogna è un sussulto di paura del corpo, il senso di colpa è una sensazione di commozione, anche dolorosa, con lacrime, ma comunque commossa al punto da voler amare di nuovo. La vergogna è paura. Il senso di colpa è amore. La vergogna è condanna. Il senso di colpa è dignità.
L’odio verso se stessi è un tentativo di cambiare liberandosi di una parte genuina di sé. Ma tu non sei semplicemente un gremlin del peccato. Persino Paolo, nella sua lotta più esasperata con il peccato, disse: «Non sono io. È il peccato che vive in me» (Romani 7:17). Lui era più del suo peccato. L’odio verso se stessi cerca di controllare gli esiti della vita liberandola da parti davvero importanti di te. È una reazione di ritrosia alla vergogna e non porta mai a una guarigione a lungo termine. Non puoi odiare te stesso per cambiare.
Abbandonare l’odio verso se stessi
Quando si tratta delle nostre sofferenze nella vita, dalla routine quotidiana alle esperienze traumatiche, è profondamente liberatorio e un primo atto di gentilezza essenziale riconoscere che gran parte delle nostre sofferenze non sono colpa nostra. Viviamo tutti fuori dall’Eden. E facciamo bene a ricordare che Dio non è nemico solo del peccato, ma di tutte le cose che impediscono al mondo di funzionare come è stato creato. Dal male e dalla morte ai sistemi disumanizzanti della società e alla maledizione sul mondo naturale. Questa rivelazione può liberarci da un enorme odio verso noi stessi.
Ricordo la prima volta che qualcuno mi ha aiutato a dare un nome alle mie ferite. È stato incredibilmente trasformante rendersi conto che meritavo gentilezza per il mio dolore, indipendentemente da come l’avevo gestito. Non avevo mai saputo che Dio si preoccupasse di queste cose. Pensavo che volesse solo che mi comportassi bene. E ora, ogni volta che compro le confezioni grandi di Kleenex al Costco, ringrazio Dio per le lacrime redentrici e sacre che i miei clienti versano in nome di questa gentilezza. Trovare quello spazio dentro di sé per accettare l’impotenza di essere una vittima è molto terapeutico.
È qui che il pentimento dall’odio verso se stessi cambia la vita. L’odio verso se stessi, spesso sotto forma di falso senso di colpa, ci inganna facendogli credere che ci dia potere. È una dipendenza dal controllo. È un’arroganza mascherata, come si suol dire. Ma Dio ci invita a celebrare la nostra piccolezza, perché la storia è molto più grande di noi o dei nostri peccati. Normalmente non vediamo il sentirsi piccoli come un dono. Ma in questo caso è il conforto di sapere che esiste una storia più grande intorno a noi. Il male ama raccontare storie che ci mettono nei panni del cattivo, dell’idiota, dello sciocco, del mostro. Siamo noi che abbiamo causato il nostro dolore. È colpa nostra. Rinunciare al controllo è il modo per uscire dall’odio. Celebrare la propria piccolezza è l’inizio.
Autocommiserazione
L’autocompassione ha un gemello malvagio chiamato autocommiserazione. Lo so. Pietà… compassione… non stiamo spaccando il capello in quattro? Sì, sono quasi sinonimi. Ma la pietà ha una connotazione di condiscendenza. E nessuno che soffre vuole essere guardato dall’alto in basso. È umiliante. L’autocommiserazione è la versione beffarda dell’autocompassione. L’autocommiserazione ha una visione negativa di sé, prendendo il nostro dolore e trasformandolo in un’identità. Ogni essere umano sulla terra è stato vittima di un torto o di un peccato da parte di qualcun altro ad un certo punto della propria vita. Punto. Essere vittima è una realtà della vita. Ma non è mai, mai il tuo io più profondo. L’autocommiserazione dice il contrario. Essere vittima non è più semplicemente una descrizione di ciò che hai sofferto, è il tuo nome. Sei una persona impotente. Sei solo una vittima totale e perpetua.
Le persone che vivono nell’autocommiserazione si sentono infantili. Smettono di prendersi cura del bambino ferito che è in loro e diventano proprio quel bambino. Invece di essere una ragione per le nostre difficoltà, la tua storia diventa una scusa. “Data la mia storia di abusi o sofferenze, da una brutta giornata a una brutta vita, non potevo fare a meno di comportarmi così. Sono ferito. Le mie reazioni sono radicate in traumi scatenanti (ancora una volta, una verità manipolata) e quindi non ho alcuna responsabilità. Non è colpa mia e quindi non posso essere responsabile di come ho agito. Sto solo cercando di affrontare la situazione e va bene così. Ho diritto ai miei modi di affrontare le cose. Mi merito una pausa”.
In definitiva, è un’altra forma di autosabotaggio. Siamo destinati a crescere e a diventare più di quello che siamo. È lo stato naturale dell’essere umano: crescere, cambiare e maturare. Spesso le persone bloccate in questa situazione finiscono per usare la propria storia di dolore reale per giustificare la loro mancanza di crescita. Riconoscere di essere stati vittime di un dolore aveva lo scopo di liberarvi e permettervi di guarire, non di intrappolarvi nella vostra storia e permettervi di rimanere bloccati. L’autocommiserazione non vi invita a elaborare il dolore sulla via della guarigione. Vi invita a crogiolarvi per sempre nel vostro dolore egocentrico.
L’autocommiserazione può sembrare inizialmente amore, gentilezza. Ma è semplicemente un altro modo per affrontare la vergogna, liberandoti dalla responsabilità. Ti dice che non puoi farci niente. Anche in questo caso, c’è una parte di verità. Nella maggior parte dei casi, quando si è feriti da bambini e spesso da adulti, si è troppo piccoli o impotenti per prendere una decisione. Sei sopraffatto e sei una vittima autentica. Non potevi fare una scelta migliore e uscirne magicamente. Ci sono momenti autentici in cui qualcuno ti rende impotente e non è colpa tua. Ma ora, da adulto, fuori da quel momento, hai molte più scelte e risorse. Usare la tua storia per giustificare un comportamento significa letteralmente usare il tuo dolore, significa perpetuare l’abuso sul bambino o sulla bambina che è in te.
Abbandonare l’autocommiserazione
Una volta, mentre ero seduto in lacrime per il dolore, un consulente mi ha chiesto: “Queste lacrime sono gentili?”. Cosa? Non sapevo che esistessero diversi tipi di lacrime. Pensavo che tutte le lacrime onorassero il dolore. Ma lui stava sondando il mio cuore. Erano semplicemente il traboccare del dolore e della sofferenza, come l’acqua che viene strizzata da una spugna? O stavo davvero amando le parti di me che avevano sofferto? Aveva senso. Le lacrime possono essere frustrazione, rabbia o pietà. Ma per unire veramente il nostro dolore alla gentilezza ci vuole amore.
C’è una cosa con cui tutti dobbiamo convivere e che odio: la nostra sofferenza può non essere colpa nostra, ma è sempre nostra responsabilità. Non sono stato io a farmi ferire dalle persone. Ma ho sicuramente dovuto soffrirne. E ancora di più, ora devo assumermi la responsabilità di fare qualcosa per il dolore nella mia vita. È abbastanza semplice e diretto. Ma è un fardello che ci viene chiesto di portare come vittime. Dobbiamo essere padroni della nostra vita. La tua storia è la ragione della tua sofferenza, contribuisce al tuo comportamento, ti ha plasmato in modo potente. È degna di grande compassione. Ma non ti definisce. Hai una storia. Ma tu non sei la tua storia. Una volta eri una vittima e come tale eri impotente. Ma vittima non è il tuo nome.
L’amaca nella brezza
Vedi ancora quell’amaca che oscilla dolcemente al soffio del vento?
L’altro luogo magico dove dobbiamo andare è l’autocompassione. L’autocompassione non è volta a gestire la vergogna. L’autocompassione opera nella sfera dell’amore. Vede tutto e ama tutto. Tratta la tua storia e la tua sofferenza con grande compassione e ti dà la forza di crescere al di là di ciò che è accaduto. Vede la tua storia come qualcosa che ti è successo, non come qualcosa che ti definisce o ti identifica. Vede la vittima come uno stato dell’essere, un fatto, non un’identità. Eppure ti invita a cambiare, ma non attraverso l’odio verso te stesso. Ti invita ad assumerti la responsabilità della tua vita, ma senza definirti un cattivo senza speranza. L’autocompassione accoglie la tensione e la complessità della vita, la nostra sofferenza e la nostra partecipazione alla vita, ricordandoci sempre il nostro vero nome di figli e figlie di Dio.
Quindi ricorda: non puoi odiare te stesso per ottenere un cambiamento significativo. Né puoi permetterti o concederti abbastanza per crescere. Non sei mai solo il mostro o la vittima. Sei un essere umano che ha sofferto un dolore che non è mai stato colpa tua e sei qualcuno che ha trovato modi di proteggersi per vivere nel mondo che non sono radicati nell’amore. Hai bisogno di vivere in entrambe le realtà. Non sei mai così lontano da diventare degno di puro odio. Né la tua vita è una storia perpetua di vittimismo.
Vai a cercare quell’amaca.
Autore: Sam Jolman