Vorrei presentarvi alcune delle persone presenti oggi tra il pubblico. Per prima cosa, salutiamo il papà che mi ha scritto chiedendomi proprio questo aiuto. Scrivo queste righe per te e per tutti i genitori o chi si prende cura dei ragazzi che si chiedono come affrontare questo discorso. Sono anch’io in quella situazione. Salutate con un cenno i miei tre figli che stanno diventando grandi. Sono nel mio cuore mentre scrivo. E infine, vi presento me stesso di terza media. È apparso non appena ho iniziato a battere sui tasti oggi.
Ho visto il porno per la prima volta l’estate prima di terza media. Nei pigri giorni ventilati delle vacanze scolastiche, io e il mio amico Matt vagavamo per il quartiere per ore alla ricerca di lattine di bibite e bottiglie di birra abbandonate. In Michigan, si ricevono 10 centesimi di restituzione per ogni lattina o bottiglia restituita al negozio di alimentari: un modo perfetto per finanziare le marachelle di due ragazzini delle medie. Concludemmo la nostra caccia al tesoro al minimarket in fondo alla strada, proprio accanto al barbiere dove mi tagliavo i capelli da sempre, nello stesso parcheggio della pizzeria che alla mia famiglia piaceva solo un po’. In altre parole, era un posto familiare.
Avevamo deciso di comprare una cosa sola: i fuochi d’artificio del 4 luglio allo stand davanti al negozio. Il commesso ha contato le nostre lattine e bottiglie e poi ci ha detto di metterle in un cestino sul retro del negozio, vicino alla porta “Riservato al personale”. Mi feci strada verso il retro e scaricai la nostra borsa. E mentre lo facevo, alzai lo sguardo e incrociai quello di una donna patinata in una posa scandalosa che mi fissava da uno scaffale nascosto di riviste. A quanto pare, era lì che nascondevano i porno.
Non ricordo di aver mai parlato con nessuno di pornografia. Ma in qualche modo avevo capito che quelle riviste contenevano persone nude. Il mio corpo si riempì di selvaggia curiosità e di grande paura. E in quel momento, ne presi una e la aprii per vedere la prima donna nuda della mia vita. I miei occhi si spalancarono e il cuore mi uscì quasi dal petto. Di certo ebbi i miei fuochi d’artificio.
E con la stessa rapidità con cui l’avevo preso, l’ho rimesso giù. Il mio amico Matt mi ha guardato con gli occhi sgranati quanto i miei ed ha esclamato: «Ma che cosa hai fatto?!» o qualcosa del genere. Non avevo parole perché non sapevo cosa avessi appena fatto. Non avevo idea del perché avessi allungato la mano e guardato. Ma la sua reazione e il mio stesso cuore mi dicevano che dovevo essere davvero fuori di testa. E per i decenni successivi, ho seppellito questa storia nella mia paura e nel mio odio verso me stesso e non l’ho mai raccontata a nessuno. Ero sicuro che mi definisse un pervertito. Potrei piangere su questa storia adesso.
Quindi capite che mentre scrivo oggi, ho il me stesso tredicenne nel mio cuore. Questo è ciò che voglio che lui sappia.
Siamo tutti cavie in un gigantesco esperimento sessuale umano
Il porno è onnipresente nella nostra cultura. Il porno è una vera e propria piaga. Quelle riviste illustrate di un tempo sembrano ormai primitive rispetto ai video quasi infiniti accessibili da ogni telefono ovunque. Un popolare sito porno ha oltre 700 anni di contenuti video. È pazzesco. Stiamo vivendo un gigantesco esperimento sessuale umano in cui il porno di ogni tipo è disponibile così facilmente e in privato. Che effetto avrà questo sulle nostre vite? Sulla nostra cultura? Sulle nostre relazioni sentimentali, sull’erotismo e sulla sessualità?
La scrittrice Freya India lamenta proprio questo:
“L’impatto non riguarda solo i singoli bambini; questo sta influenzando le nostre società. Che effetto ha crescere con un porno online illimitato sulla nostra capacità di amare, di formare relazioni durature? Sul nostro desiderio di mettere su famiglia? Sulla nostra capacità di vedere le persone come persone, invece che come oggetti? Alla mia generazione è stato insegnato a vedere gli altri non solo come contenuti da consumare e prodotti da sfogliare, ma come categorie, oggetti sessuali, cose da cui trarre piacere. Siamo cresciuti guardando quelle che spesso erano vittime del traffico sessuale, probabilmente assistendo a stupri e abusi — e in qualche modo ci si aspetta che mettiamo tutto questo da parte, che ci innamoriamo nel mondo reale, che viviamo esperienze romantiche proprio come hanno fatto le generazioni precedenti, che siamo teneri, gentili e leali, che sappiamo come farlo.”
Le statistiche più attendibili che ho letto indicano che l’età media della prima visione di porno è intorno ai 12-13 anni (da qui e qui). (Per fortuna, le citazioni che dicono che sia a 8 anni sembrano essere errate. Anche così, il fatto che un bambino di 8 anni possa vedere porno così presto è tragico). Ma le ricerche dicono anche che a 18 anni, il 73% degli adolescenti ha visto del porno. Sembra inevitabile nella nostra cultura. Lo detesto. E, peggio ancora, meno della metà (43%) di questi adolescenti ha parlato con un adulto di fiducia del porno.
Quindi… respiro profondo… dobbiamo parlare ai nostri figli del porno. Dobbiamo avvertirli che questa roba è (non così) là fuori ed è probabile che la incontrino lungo il loro cammino.
Come si fa? Come si inizia questa conversazione?
Una precisazione: questa non è una lista esaustiva di cosa dire. Sicuramente vi resteranno domande, dubbi e “e se…”. Ma spero di darvi qualche indicazione per rafforzare il vostro coraggio.
Primo: non iniziare con il porno
Inizia senza parlare di porno. Inizia invece parlando della bellezza dei corpi e proponendo una visione ispiratrice della sessualità. Fin dalla nascita, racconta ai tuoi figli la storia dei loro corpi. I corpi sono un’opera d’arte di Dio. «Il Signore Dio plasmò l’uomo dalla polvere del suolo e soffiò nelle sue narici un alito di vita» (Genesi 2:4). Il termine ebraico per «formò» si riferisce a un artista che modella e dà forma all’argilla. I nostri corpi sono espressioni potenti e meravigliose della gloria di Dio. Sono fatti per stupirci!
Ma noi siamo più che statue di argilla. Il modo in cui «viviamo, ci muoviamo ed esistiamo» (Atti 17:28) in corpi animati è davvero sorprendente. Esploriamo, giochiamo, corriamo e saltiamo. «La bellezza del corpo umano raggiunge il suo apice nel gioco», ha detto Johan Huizinga. È per questo che amiamo lo sport e le Olimpiadi e guardare i nostri figli imparare ad andare in bicicletta, dondolarsi o saltare da un ramo d’albero. Il corpo è bello anche per come può dare e ricevere piacere. Dal semplice affetto degli abbracci all’esperienza sensoriale del mondo in generale (sapori, tatto, odori, immagini e suoni) fino alla passione del sesso. Sì, i corpi sono coinvolgenti e affascinanti.
Per tanti bambini piccoli, stare nudi è pura gioia innocente. I nostri ragazzi spesso si divincolavano da noi all’ora del bagno per correre nudi per casa prima di andare a letto. È come se avessero solo bisogno di ricordare le loro origini edeniche, nudi e senza vergogna. E in ogni occasione, abbiamo insegnato ai nostri ragazzi che i corpi sono sacri. E anche la curiosità verso i corpi è naturale. Consiglio di usare i nomi anatomici corretti per gli organi sessuali come modo per benedirne adeguatamente la bontà.
Indossiamo vestiti perché i nostri corpi sono opere d’arte sacre. Abbiamo insegnato ai nostri ragazzi che copriamo i genitali perché sono parti speciali del nostro corpo. Sono fatti per il sesso. C’è una falsa credenza secondo cui copriamo i nostri corpi perché sono vergognosi. Sembra derivare da un’interpretazione del racconto della Caduta secondo cui Dio dovette coprire Adamo ed Eva a causa della loro vergogna. Ma in realtà sono le cose gloriose della Bibbia a essere coperte. La nudità è troppo gloriosa perché il nostro mondo decaduto possa sopportarla. Fuori dall’Eden, Dio ci ha dato il potere di decidere quando spogliarci e svelarci.
Tutto questo porta a una discussione con i vostri figli sul sesso. A un certo punto (di solito tra i 7 e gli 11 anni) la naturale curiosità della maggior parte dei bambini riguardo ai bambini e ai corpi li porta alla domanda sul sesso. Onorate la curiosità dei vostri figli il più possibile. Spiegate loro come nascono i bambini. Spiegate loro i meccanismi del sesso. Ma non fermatevi solo ai meccanismi. Trasmetterete loro una visione della bellezza e della bontà del sesso. È fondamentale dire ai vostri figli che il sesso è stato creato per essere il traboccare dell’amore, un luogo in cui le coppie giocano insieme nel loro amore, che è davvero piacevole e che i loro corpi sono stati creati per goderne con piacere. Condividete con loro che è qualcosa di così speciale, creato solo per gli amanti uniti dal vincolo del matrimonio.
Parlate con i vostri figli del corpo e del sesso? Permettetemi di ribadire: il porno non è l’argomento di cui parlare per primi con loro. Create prima un precedente per una conversazione sana e positiva.
Secondo: Gestite la vostra paura
Perché è importante iniziare con la bontà del corpo e della sessualità (meraviglia e gioco) prima di parlare di porno?
Come sottolinea Sheila Gregoire, la sessualità si insegna meglio partendo dai valori e non dalla paura. Se condividete solo gli aspetti spaventosi senza offrire una visione del bene, allora private i vostri figli di una ricca motivazione intrinseca per una sessualità sana.
Il che porta a un punto molto importante: parlare di porno con i nostri figli può suscitare molta paura. So che per me è così. Desidero profondamente che l’innocenza sessuale dei miei figli sia protetta e prosperi. Voglio che conoscano una sessualità piena solo di gioia, stupore, gioco, scoperta e vitalità. E mi spezza il cuore che il porno esista per deridere tutto questo, dirottare i loro schemi di eccitazione e manipolare i loro cuori.
È davvero importante gestire la propria paura. Eli Harwood, esperto di attaccamento, raccomanda di affrontare questa conversazione con le proprie emozioni sotto controllo, abbastanza calmi e con i piedi per terra da poter parlare senza paura reattiva. Questo significa: respirare. E di elaborare abbastanza la propria storia con il porno per non reagire in modo eccessivo.
Eli raccomanda anche di pianificare questa conversazione tenendo a mente il benessere (e il sistema nervoso) di vostro figlio. Qual è il momento migliore per parlargliene? Non fatelo quando è esausto o sopraffatto, come dopo la scuola. Lei suggerisce di rimandarlo al fine settimana o all’estate. Considerate un viaggio in auto, con meno intensità nel faccia a faccia sia per voi che per lui. Oppure potresti voler essere più concentrato e attento al suo volto. Con i nostri figli, abbiamo parlato sia in macchina che prima di andare a dormire perché era la soluzione più adatta a ciascuno di loro.
Il punto è: non spaventarli per ottenere la loro obbedienza. Invitali alla bontà. Non creare una minaccia; trasmetti una visione. I valori prima della paura.
Terzo: sii chiaro su ciò che è sbagliato
Ok, ma che dire della conversazione vera e propria sul porno vero e proprio?
Ecco cosa ho detto: Alcune persone pubblicano foto e video di nudo su Internet per soldi o per attenzione, oppure perché qualcun altro le ha costrette o lo ha fatto a loro insaputa. E alcuni mostrano persone che fanno sesso. Questa roba si chiama pornografia. Qui ho fatto una pausa. È un momento pesante. Mettiti nei loro panni. Ho parlato anche del sexting come di un altro modo in cui le persone condividono queste foto e questi video.
Poi siamo passati dalla paura ai valori: il tuo corpo nudo è solo per te, per Dio e per le donne che ami e che sposerai (sì, ho spiegato l’eccezione dei genitori, dei medici e degli spogliatoi). Dio vuole che il sesso sia speciale per le coppie sposate. La nostra nudità e la nostra sessualità sono fatte per l’amore, non per soldi, attenzione o potere.
Poiché chiunque può guardare, la pornografia non tratta il sesso e i corpi come sacri. Il che è triste. Il porno manipola l’opera d’arte di Dio per qualcosa di diverso dall’amore. Ho detto loro che i corpi sono spesso alterati o scelti con parti del corpo più grandi e fatti per comportarsi in modo diverso dai corpi normali. Il sesso nel porno è spesso finto e sempre inaccurato. Il sesso non è stato creato per essere guardato. E la maggior parte delle persone nel porno non si ama e si fa persino del male a vicenda.
C’è un libro scritto per aiutarti a parlare di porno con i bambini che descrive queste foto e questi video come “immagini cattive”. Trovo quel linguaggio problematico. Sì, l’intento delle immagini è cattivo e possono plasmare la nostra sessualità in modo dannoso. Ma il porno sta solo abusando di ciò che Dio ha creato bene. Sta solo manipolando la gloria di Dio per un guadagno malvagio. È più complesso che dire semplicemente che queste sono immagini cattive. Non ho usato questo linguaggio perché non voglio gettare vergogna sulla nudità e sulla sessualità. Invece, abbiamo definito cattivo l’intento dietro al porno.
Una delle cose assolutamente più importanti che fate come genitori per la sessualità dei vostri figli è combattere la vergogna. Parlare del peccato non deve necessariamente comportare la vergogna. Non credo che Dio usi mai la vergogna per cambiarci. La convinzione è diversa dalla vergogna. La vergogna è animata dal male e porta al silenzio e ai segreti. E questa è l’ultima cosa che vogliamo per la sessualità dei nostri figli.
Quarto: Rispetta l’eccitazione
Quando qualcuno guarda del porno, è del tutto normale provare sentimenti contrastanti e complessi. Potresti sentirti terrorizzato e curioso allo stesso tempo. Potresti provare eccitazione e allo stesso tempo avere la sensazione che qualcosa non vada. Questa è la differenza tra eccitazione e desiderio. L’eccitazione è il radar del nostro corpo per le cose sessuali. Non è una cosa negativa. Non è sbagliata. Il tuo corpo è stato creato da Dio per reagire alle cose di natura sessuale e persino per essere curioso nei loro confronti, anche se il tuo cuore prova altre cose. Ciò significa che il porno può far sentire qualcuno molto confuso interiormente.
Se non onori l’eccitazione, tuo figlio potrebbe iniziare a equipararla al peccato e sentirsi in colpa. Non vogliamo che i nostri figli si pentano di avere un corpo. Vogliamo che si pentano solo del peccato. Questo è esattamente ciò che mi tormentava quando frequentavo le medie. Mi sentivo perversa per quello sguardo di un istante alla rivista e per tutto ciò che il mio corpo provava. Sì, il porno è pericoloso. Ma la mia curiosità e la risposta del mio corpo non lo erano.
Per molte persone (forse anche la maggior parte?), il primo contatto con il porno è una forma di danno. Spesso, il porno viene fatto conoscere ai bambini da qualcun altro. Vengono invitati a guardare un video sullo schermo di qualcuno senza avere idea di cosa li aspetti. So che è forte dirlo, ma questa è una violazione. Si tratta di sessualizzazione senza consenso (i bambini non possono dare il loro consenso). Non sto dicendo che si tratti di predatori sessuali. Ma dobbiamo riconoscere che è un momento di danno.
Anche se i vostri figli ci si imbattono da soli, non sanno davvero cosa li aspetta. E anche se sono stati loro a cliccare, quella prima esperienza può essere traumatizzante. L’industria del porno diventa l’aggressore. Quando ho preso quella rivista, non avevo idea di cosa mi aspettasse. I bambini hanno bisogno di conforto e di cure per ciò che hanno visto.
Quinto: protezione anziché punizione
Il che ci porta al mio ultimo consiglio: onorate i vostri figli se vi dicono di aver visto del porno. Non, ripeto, non puniteli per avervi detto di averlo visto. Ancora una volta, semplicemente non conoscono il peso di ciò che stanno facendo. Come sottolinea Dan Allender, la “capacità di risposta” è proprio questo: la capacità di rispondere. I bambini non hanno la piena consapevolezza e la preconoscenza necessarie per fare una scelta informata e morale riguardo al porno. Questo arriva con la maturità e l’età.
Abbiamo fatto sapere ai nostri figli che vogliamo che ci parlino se a scuola o con i loro amici viene fuori qualcosa che riguarda il sesso. Cose dette, battute, cose mostrate loro, cose fatte a loro o ad altri, cose su cui hanno domande. Qualsiasi cosa. E li premiamo ogni volta che ne parlano. Abbiamo fatto alcune gite molto importanti a mangiare il gelato. È ancora difficile per loro condividere. È ancora imbarazzante. Ma cavolo, non vogliamo che rimangano bloccati nel silenzio, nei segreti e nella vergogna.
Questo significa che non poniamo mai dei limiti con loro? Certo che no. Lavoriamo come falchi per conoscere il loro consumo di media e impedire l’accesso al porno sugli schermi e sui dispositivi di famiglia. Controlliamo anche i contatti con gli amici. Ma facciamo tutto questo in nome della protezione, non della punizione. L’accesso illimitato a Internet è un peso troppo grande da sopportare per un bambino.
Sesto: l’innocenza è il loro destino
Cosa succede se scoprite che vostro figlio ha un problema di uso più continuativo o cronico di materiale pornografico? Vi prego di vederlo come una richiesta di aiuto, non semplicemente come un peccato da punire. È importantissimo non farli sentire in colpa, pur intervenendo e aiutandoli. Le persone rimangono intrappolate in schemi di comportamento sessuale compulsivo non tanto per pura lussuria, quanto per lenire l’ansia. C’è sempre una storia dietro. Sì, gli schemi di oggettivazione sono peccaminosi. Ma se vengono trattati come “semplice lussuria” e una questione di purezza, allora esporrete vostro figlio a ulteriore vergogna quando si troverà di nuovo in difficoltà. Aiutatelo ad affrontare il dolore che sta cercando di lenire.
So che può sembrare che qui sia in gioco la cosa più preziosa e importante del mondo: l’innocenza dei nostri figli. Può sembrare che il porno alteri per sempre la loro sessualità. Il porno può plasmare e manipolare la loro sessualità e il loro senso di sé. Ma non credo che il porno abbia il potere di rovinarci per sempre.
In realtà, sono convinta al mille per cento che Dio possa restaurare la nostra innocenza, compresa quella sessuale. Questo è ciò che più desidera fare per noi! L’ho detto molte, molte volte. L’innocenza infantile è una virtù fondamentale nel regno di Dio (Marco 10:15). Ecco perché credo che il fondamento morale della nostra sessualità non sia la purezza, ma l’innocenza. La purezza e la purificazione nella Bibbia hanno sempre servito l’innocenza e lo stupore. E come ha detto Dan Allender, «L’innocenza è la capacità di provare stupore». Stupore, meraviglia, gioia e gioco sono esattamente ciò che Dio vuole restaurare in noi. Egli non si limita a liberarci dal peccato. Vuole liberarci dalla vergogna.
Anche l’innocenza è l’opera d’arte redentrice di Dio.
Autore: Sam Jolman